BATALLA DE CUPCAKES
Bienvenidos a Batalla de cupcakes. Gracias, DJ Dulcecito.
Ahora tengo que compartir malas noticias.
Hoy íbamos a tener jueces invitados especiales.
El legendario grupo de baile Jabbawockeez.
Pero cuando llegué hoy, no los vi.
No quiero oír nada de eso.
Debían venir, no sé qué pasó.
JABBAWOCKEEZ "MEJOR GRUPO DE BAILE DE ESTADOS UNIDOS"
PARA VER EL NÚMERO COMPLETO, INGRESEN A BATALLADECUPCAKES.COM
¡Un aplauso para Jabbawockeez! Ya volvemos.
BATALLA DE CUPCAKES
Gran trabajo, Dev.
Pero tenemos un problemita en el último segmento.
¿Qué pasa, Lawrence?
Los de Jabbawockeez no quieren quitarse las máscaras.
Pero tienen que quitárselas para probar los cupcakes.
Está en su contrato que no se las quiten. Alguien debería haberlo leído de antemano.
¿Alguien? Tú eres el que los contrató.
Maldición. ¿En serio?
¿Ahora nos echaremos la culpa?
Deberíamos actuar como adultos para encontrar una solución.
¿Qué tal si algunos bailan adelante,
y uno se escabulle bajo la mesa y come los cupcakes?
- ¿Ves qué pasa si trabajamos en equipo? - Fue idea mía.
Otra vez volvimos ser infantiles.
Iré a contarles nuestra idea a los Wockeez.
- Hola, Dev. - Hola, ¿cómo estás, Lisa?
- Vine a hacerte un retoque rápido. - Claro.
- Eres indio, ¿no? - Sí.
Tengo un amigo indio al que tal vez conozcas.
¿Vas a empezar con eso, Lisa?
Uno no se acerca a los blancos y dice: "Eres blanco, tengo un amigo...".
Dice que estudió contigo. ¿Rohan?
Está bien, lo conozco. Fue mi error.
- Es la única vez que no fue racista. - Dev.
una cosa más.
Cuando terminemos, no olvides decir:
"¡Gracias, Jabbawockeez, por bendecir el set!".
- No. - Debes hacerlo. Está en el contrato.
Y asegúrate de poner un poco de emoción.
- ¿Por qué nadie leyó el contrato? - Yo lo leí.
Lo ojeé. Pero no muy bien. Me perdí algunas cosas.
- Por Dios. - Mierda.
Me estás estresando.
¿Tienes que hacer eso mientras grabamos?
¡Sí! Con la placa no se jode. Son como termitas para los dientes.
Carajo, no me dejas ni limpiarme.
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
La competencia terminó, y es hora de la batalla de estos cupcakes.
¿Por cuál cupcake se inclinarán los jueces?
Wockeez, hora de la prueba de sabor.
PRUEBA DE SABOR VERSIÓN DE BAILE
Los Jabbawockeez no se quitarán las máscaras.
Harán una rutina de baile en vez de la prueba tradicional.
No sé si es una cuestión de identidad secreta o qué,
pero a mí no me parece tan problemático.
El programa dura 30 minutos. Apuren el paso.
Solo deben probar el cupcake.
Y el baile terminó. Al fin.
¿Cuál eliges?
El ganador es Jake's Cakes de Henderson, Nevada,
con sus cupcakes Red Velvet.
Gracias por vernos.
Soy Dev Shah, y esto fue Batalla de cupcakes.
Y también quiero agradecer a Jabbawockeez por bendecir el set.
Hasta la próxima. Sean dulces.
BATALLA DE CUPCAKES
PRODUCTOR EJECUTIVO JEFF PASTORE
PRODUCTOR DE SEGMENTO LAWRENCE RICHARDSON
- ¡Sorpresa! Somos nosotros. - ¡Por Dios!
¿Cómo entraron aquí?
- No hay seguridad. Entramos. - Fue muy fácil.
Por supuesto.
Gracias por esta experiencia.
Nunca creímos que veríamos a los Wockeez de cerca.
Somos fanáticos de los Wockeez. ¿Podemos conocerlos?
- Qué emoción. - Por favor.
Sí, claro.
¡Sí!
- ¿Ensayaron eso? - Sí.
Hola, unos amigos quieren saludarlos.
Dios mío. Es Joe "Punkee" Larot,
Rynan "Kid Rainen" Paguio. Phil "Swagger Boy" Tayag.
- ¿Cómo sabes quién es quién? - Por cómo se mueven.
Esa tal vez fue su mejor actuación
desde los Billboard Music Awards de 2013.
Sí, hasta fue mejor que su rutina con Shaq en el All-Star Game de 2009.
Soy Arnold, y él es Brian.
Sabemos que el Código Wockee prohíbe hablar,
pero queríamos hacer un Jabbabow para mostrarles nuestro respeto.
Bien, ¿qué carajo...?
Suficiente. Seguro que tienen que ir a bailar a alguna parte.
Cuídense, chicos.
- ¿Estuve genial con ellos? - Viejo, estuviste fantástico.
Gracias por esto. ¿Vamos a cenar más tarde?
No puedo. Iré a cenar con Jeff Pastore.
Espera, ¿Jeff Pastore? ¿El tipo de la tele? ¿El Chef Jeff?
Sí. Es un productor del programa. Es mi jefe.
Adoro Jeff's Table.
¿Viste el episodio de Vietnam? Fue Pho-nomenal.
¿Alguien dijo eso antes?
- Probablemente. En algún momento. - No sé. Es muy bueno.
Nunca lo oí.
¿Qué harán ahora? Francesca y Pino están en la ciudad.
- Acompáñennos al Museo de Brooklyn. - No puedo.
Los Wockeez bendecirán una tienda Foot Locker infantil en Queens.
Queremos sentarnos primeros.
- Le bloquearás la vista a los niños. - El primero en llegar gana.
¡Hola! ¡Qué bueno verte! ¡No puedo creer que estés aquí!
Yo tampoco.
- Sigues siendo italiana. - Sí.
- ¿Cómo estás? - Bien.
- ¿Dónde está tu novio, el Sr. Pino? - Tenía que trabajar.
Se reunirá con un distribuidor de azulejos, así que solo seré yo.
- Ese hombre ama los azulejos. - Lo sé.
Tu primera vez en Nueva York. ¿Qué te parece?
No sé.
- Hay tantas cosas. - Sí.
Deberías escribir eso en una camiseta: "Hay tantas cosas".
No, en serio.
Estuve caminando todo el día, mirando edificios así...
Me encanta.
Eso es adorable.
Debo decirte algo. Tengo mucha hambre.
¿Podemos ver todo el museo en tres minutos e ir a comer?
¿Qué significa eso?
Si eres bueno, te daré una galleta.
- ¡Hecho! - ¡Hecho!
Genial, entremos.
¿Cómo va el show de los cupcakes?
No es el trabajo más inspirador, pero está bien.
¿Puedo ser sincera?
Adelante. Diviértete.
Critícalo todo lo que quieras.
Bueno, no entiendo. ¿Por qué la gente mira el programa?
Solo se trata de ver a gente comer cupcakes.
No sé. Solo lo conduzco, ¿sí?
Digo los nombres de los participantes y anuncio los ganadores al final.
¿De veras? ¿Eso es todo? ¿No pueden escribirlo en la pantalla?
Lo hacen, pero yo lo digo con entusiasmo.
- Es importante. - Espera.
Quiero oírlo.
- ¿Ahora? - Sí, ahora.
- Vamos. Hazlo. - Ni loco.
No tenemos ese tipo de programas en Italia. Por favor, solo una vez.
Porfis.
"¡Démosle la bienvenida, desde Cleveland,
a Karen de Karen's Confections!".
Eso fue horrible.
Esta es la obra que quería ver.
Se llama The Dinner Party.
Genial.
¿Soy yo o todas parecen vaginas?
Sí, quiere decir que todas las mujeres a lo largo de la historia
fueron discriminadas solo por tener vaginas.
Esta tenía un piano vagina.
Nunca volveré a un museo contigo.
¿Cómo estuvo la cita de la otra noche?
Divertida. Pasé una noche hermosa con una mujer llamada Priya.
Priya. ¿Dónde la conociste?
En una de esas aplicaciones de citas.
¿Qué son las aplicaciones de citas?
Son aplicaciones móviles donde ves gente y, si te interesa, le pones "me gusta".
Si ellos también ponen lo mismo, tienes una coincidencia.
Luego pueden enviarse mensajes y tener una cita.
- Dicho en voz alta, parece demente. - Parece una locura.
Lo es, pero conoces gente. La pasé bien con Priya.
Bien, cuéntame sobre tu salida con ella.
Fuimos a un bar de vinos,
luego, a un bar en una terraza,
y nos besamos en el taxi.
¿Y luego qué? ¿La llamaste al día siguiente?
Le envié un lindo mensaje de texto esa noche que decía...
Qué bien.
"Hola, Priya. Gracias por la bonita velada.
Estoy celoso de la almohada que acariciará tu rostro esta noche".
Eso es lindo, ¿no?
¡Es un lindo mensaje!
Si recibieras algo así, ¿no dirías: "Qué dulce"?
No, haría...
Priya dijo: "Vayamos a cenar el jueves".
Yo tengo razón, tú no. Yo gano, tú pierdes. Me voy, adiós.
Seguiré mirando vaginas.
Hola, voy a cenar con el Chef Jeff.
- Sí, por aquí. - Genial.
¡Aquí está!
- Hola. - Ven aquí.
¡Dame un abrazo, viejo!
- ¿Cómo estás? - Bien.
Perdón por haber tardado tanto en conocerte.
No hay problema. Es un placer.
Seré sincero, es mi tercera cena esta noche.
- Eso es mucho. - No es mi culpa.
Fui a Shuko a saludar a mi amigo Nick.
Me dijo: "Tienes que probar este atún".
Me pasa siempre.
Acabé comiendo diez platos del menú de degustación.
Luego fui a Casa Mono a beber un trago con un amigo.
Y terminé comiendo la mejor paella que probé en todo el año.
Es una noche de locura.
Seré sincero, esta es mi primera cena.
Y almorcé una ensalada aburrida. Comí la mitad.
Luego la arrojé a la basura.
- Es lo que haces. - Cortesía del chef:
pizzaiolo de pulpo, carpaccio de carne a la piamontesa,
y queso mozzarella, que preparamos aquí mismo.
Gracias, Tim.
Hay un problema con la mozzarella.
Sí. Tal como pensé. Está deliciosa, carajo. Trae otro plato.
- Enseguida. - Tienes que frenarme.
Tienes que frenarme. ¡Cena número tres!
Que nos dé un infarto esta noche.
Suena divertido. ¡De veras podrías sufrir uno!
Me encanta, viejo.
Un pajarito me contó que estuviste un tiempo en Italia.
¿Verdadero o falso?
Verdadero. Viví en Módena unos meses. Aprendí a preparar pasta.
¿En serio? El hogar del tortellini in brodo.
Fuimos ahí con Jeff's Table.
- ¡El mejor episodio! ¿Lo viste? - Sí.
¿Recuerdas la escena del anciano con el sombrero en el café?
No lo vi. Estabas tan entusiasmado que quise decirte que lo vi.
- ¡Me encanta! Te enviaré el enlace. - ¡Bien!
¡Oye, Tim! ¿Dónde carajo está esa mozzarella?
Bromeaba. Te quiero. Es en serio.
Te invitaré a mi próximo asado. Más vale que vayas.
Yo le conseguí este empleo.
VINOS - LICORES CARBONE
- Esto es bueno. - Sí.
Bien. ¿Tu taco preferido en Nueva York?
Los Tacos Número Uno. Al pastor.
¿Estás jodiéndome? A mí también me encanta ese lugar.
Fanes de al pastor por aquí.
¿Sabes adónde tengo que llevarte? A El Fogón. Playa del Carmen, México.
Mira esto. Mira este al pastor.
- Se ve bien. - ¿No?
¿Alguna vez te excitó la carne al pastor?
Porque estoy muy excitado. ¿Nada?
No tengo una erección, pero sí se ve muy rica.
Adoro tu pasión.
Tengo la sensación de que comeremos mucho juntos.
¿Qué harás este viernes?
Haré una cena de despedida. Puedes traer un invitado.
Iré. ¿Quién se va?
Yo, para hacer una cena improvisada en Stonehenge.
Tengo que ir a la cuarta cena con gente de mi proyecto de caridad para niños.
Los adoro.
Que no te dé un ataque.
- Tráeme la cuenta. - La casa invita.
¡Maldición, hijo de perra!
Lo hacen todo el tiempo. Agradécele.
Casi lo olvido.
Te compré una botella de champaña.
- No hacía falta. - Somos fanes de al pastor. ¿Sí?
- Llámame por FaceTime. - Lo haré.
Maldición.
Hola, linda.
Cita con Priya. ¡Tengo una consulta urgente!
Claro. Llámame.
Necesito oír el plan. Dímelo paso a paso.
Muy bien.
Empieza con algunos cócteles en PDT.
Sublime. Cócteles clásicos. Es escondido. Es íntimo. Me encanta.
- ¿Ya habías venido a este bar? - Sí.
- Hay buenos cócteles, ¿no? - Sí.
Hola. ¿Con o sin gas?
- Con gas, por favor. - Yo quiero sin gas.
¿Cómo estuvo tu día?
Bien.
Hicimos una grabación de Batalla de cupcakes.
Esta semana vinieron los Jabbawockeez.
¿Quiénes son?
Son unos tipos que bailan y usan máscaras.
Son muy buenos.
Genial.
¿Qué hay de ti? ¿Cómo estuvo tu día?
Sí. Bastante normal. Solo reuniones y esas cosas.
Bien.
- Elegiste el agua con gas, ¿no? - Sí.
A mí me gusta más sin gas.
A veces tomo agua con gas y limón. Es divertido.
A mí también me gusta el agua sin gas, las dos están bien.
Sí, las dos están bien.
¿Adónde irás después?
Para cenar, pensé en un lugar divertido, festivo, una parrilla.
- No, denegado. - ¿Qué? ¿Por qué?
Tendrás salsa pegajosa por toda la cara. Eso no es lindo.
Buen argumento. Por eso tenemos estas charlas.
¿Qué te parece ir a cenar a Il Buco?
Perfetto. Me gusta la pasta.
¿Compartimos algunas pastas?
No me gusta compartir.
Prefiero pedir para mí sola, si estás de acuerdo.
Sí, claro.
Pero ellos recomiendan compartir. ¿Estás segura?
Sí. Comeré pescado.
Está bien.
No me pidas un bocado del mío.
Bueno, puedes probar un bocado.
¿Qué harás el fin de semana?
Iré a un partido de los Rangers. ¿Te gusta el hockey?
Sé de hockey.
Pero nunca fui a un partido ni vi uno en la tele.
- Pero oí que es divertido. - Es divertido, sí.
Crecí viendo varios deportes con mi papá.
¿Qué hay de ti? ¿Miras algún deporte?
No.
Gracias.
Aquí solo te sirven agua sin gas. Ni siquiera preguntan. Interesante.
Sí.
Me gusta que no haya hielo. A veces el agua se enfría demasiado.
Está a una buena temperatura.
Tragos, cenas. Mordí el anzuelo. Ahora enrolla el sedal.
Creo que, después de cenar, tomaremos algo en mi casa.
Espera un momento.
Un trago con mi amigo. ¡Maravilloso!
Te dije que mi dedo gordo es sensible. Por favor, ten cuidado, ¿sí?
Es la tercera vez que te lo digo. Perdón, amigo.
Gracias por la cena. Estuvo genial.
- ¡Sí! Ese lugar era bueno. - Sí.
¿Vienes a casa a tomar algo?
Buscaré un taxi e iré a casa. Estoy cansada.
- Sí. - Sí.
Gracias otra vez.
¡Sí! ¡Fue divertido!
¡Sí! Lo fue.
- Bien. Adiós. - Bien. Adiós.
¡Carajo! No fue para nada divertido.
¿Cómo estuvo la segunda cita con Priya?
Un asco. Cada conversación fue una lucha.
No la llevaré a la cena del Chef Jeff.
Llévala. Es sexi, y no tienes a nadie más. Estás solo.
Pero será una noche divertida.
Quiero llevar a alguien con quien me divierta.
Tal vez lleve a mi mamá.
¿Acaso eres un perdedor? No puedes llevar a tu mamá.
Habrá gente genial ahí.
No eres Leo en los Óscar. Debes llevar a una chica.
Las que tengo en el teléfono me odian, o yo a ellas.
¿Qué hay de Jennifer Lopez?
¿Por qué sería una posibilidad?
Acaba de separarse de Casper Smart, el bailarín.
Conozco a su niñera. Probablemente mire Batalla de cupcakes.
Lo dudo mucho.
Entonces lleva a Priya. Me estoy hartando de este problema.
¿Puedes acompañarme a la tienda a comprar una aspiradora?
No, me iré a casa.
Hablamos de ti, y cuando necesito que un amigo me dé una opinión, ¿te vas?
Bien, iré.
No, estoy cansada. Dormiré la siesta.
Lindo apartamento.
Esta fiesta es genial. Es distinta a lo que esperaba.
¿Qué esperabas?
No sé.
Algo como hamburguesas y chicas en bikini.
- ¿Por qué esperabas eso? - Es Estados Unidos.
Todas las fiestas son así en los comerciales.
- Está bien, es verdad. - ¡Dev!
Hola, Ravi. ¿Qué estás haciendo aquí?
Me invitó uno de mis inversores para Mumbai Muscle.
- Hola. Ravi. - Hola.
Director de finanzas y líder de Mumbai Muscle,
la proteína india en base a garbanzo, orgánica, número uno de Nueva York.
Francesca, italiana, no tengo empresas.
Linda.
Te vio hacer eso.
¿Por qué usas un esmoquin?
¿Por qué están tan informales? Creí que era un evento de etiqueta.
- ¿No es de etiqueta? - No.
- Es una cena. ¿Por qué rentaste eso? - Lo compré, es de lana.
Es lo único que les quedaba.
Estoy demasiado bien vestido.
Un tipo me dio sus llaves. Creyó que era el valet.
- ¿Podrías traer más aperitivos? - No, solo llevo puesto un esmoquin.
- No trabajo aquí. - Disculpe.
Hallaré al dueño del auto.
Avísenme si alguien dice ser el dueño de un Audi Q4.
- Está bien. - Bueno.
Bien.
Amigos, bienvenidos a Jeff's Table.
Quiero empezar la cena de hoy con una pregunta.
¿Dónde estamos esta noche?
¡En tu apartamento!
Vete al carajo, Stewart. Es una pregunta retórica.
No, no estamos en mi apartamento. Más bien nos transportamos
a las colinas de Achando,
en lo profundo del corazón del País Vasco.
Acabo de revisar el pronóstico,
y hay un tornado de sabor ibérico que se dirigía hacia aquí,
¡así que todos cúbranse!
Gracias por venir. ¡Coman!
Oye, Dev...
- Qué bueno verte. - ¿Cómo estás?
Gracias por venir. ¿Quién es ella?
- Francesca. Gracias por invitarme. - Jeff Pastore.
Es un placer conocerte. Háganme un favor.
Quiero que se pongan esto en la boca.
Bien.
Díganme lo primero que se les viene a la mente.
Increíble.
- Jamón. - ¡Maravilloso!
Bien. Que se diviertan. Iré a hacer de anfitrión.
¿Qué tal?
¿Qué le pasó a tu esmoquin?
Me sentía un poco incómodo,
así que tomé la camisa y la chaqueta y las escondí bajo el lavabo del baño.
¿Por qué no en el guardarropas?
- No se me ocurrió. - Tengo mi vaporizador.
- ¿Quieren hierba antes de cenar? - Claro.
No, tengo que estar lúcido para hacer contactos.
Mira mis nuevas tarjetas.
- ¿Tiene la forma de tu brazo? - Sí. Bueno...
No, es el de mi amigo Anush. Es un verdadero bíceps indio.
Puede levantar 70 kilos.
¿Tienes una cartera con forma de brazo para guardarla?
Ya tuvimos suficiente de Ravi. Vamos.
- ¿Me la quedo? - Sí, por favor.
Ahí está mi correo.
¿Hacen ejercicio?
Mira esto. Oye, John.
¿Qué tal si dejas esa crema catalana y nos tocas algo? Vamos.
¿Debo cantar para ganarme la cena?
Ganó un Óscar y cree que todo es gratis.
Bromeaba. Te quiero. Es verdad.
Sí.
Muy bien.
Quiero dedicarle esta canción a mi buen amigo
y nuestro anfitrión esta noche, el Chef Jeff.
- ¿Te parece que grabe un video? - No. Vete.
¿Qué tal una foto? ¿Cuál es el hashtag de esta fiesta?
- Guarda ese teléfono. - Genial.
Vivir el momento. Me gusta.
Oye,
¿qué crees que esté haciendo ese tipo de ahí?
Parece que está haciendo yoga.
Solo está sentado de un modo muy raro.
¿El yoga no es eso, sentarse de modos raros?
No, no es solo eso.
Merda, creo que se acabó.
¿Qué significa merda?
Significa "mierda". Es una expresión italiana.
La usamos para decir: "Mierda, se acabó".
No me enseñaste malas palabras en Módena.
Tienes razón. Debería enseñarte.
Bien. Lección número uno.
Figlio di puttana. Significa "hijo de puta".
¡Figlio di puttana!
Y está Brutto cornuto.
- ¿Qué significa? - Significa:
"Eres feo y tu esposa te engaña".
- ¿Solo esas dos palabras? - Sí.
- ¿Cuándo lo dijiste por última vez? - Nunca lo dije. Es muy feo.
Yo digo: "Li mortacci tua".
¿Qué significa?
Significa: "Jódete tú y todos los muertos de tu familia".
Eso es cruel.
Cuando estoy enojado, digo: "¿Por qué eres así?".
- Eres malvada. - No.
No soy malvada. ¿Lo soy?
No, eres dulce.
Olvidé lo divertido que era estar contigo.
Solo estoy con Mario y Nona en la tienda.
No es lo mismo.
Él tiene mejores pompas que yo.
Vamos, hablo en serio.
Te extrañé.
Estoy bien. Aquí tengo a mis amigos.
No, yo también te extrañé.
Prueba este vino. Es increíble.
Está bien.
Sabe a pies.
¡Estás loca!
Qué asco. Disculpe, Sr. Jeff,
¿puede probar este vino y decirme qué opina?
- Por supuesto. - Gracias.
- Sabor a corral. No me gusta. - ¿Qué? ¡Tú también estás loco!
¿Ves?
Iré a buscar otro vino que no tenga gusto a vino de pies blanco.
A mí me gustó.
Estoy de acuerdo con tu bonita novia.
No es mi novia. Es una amiga.
¿De veras?
¿Esperas que sea algo más?
No, ella sale con un tipo, Pino.
¿Pino?
No acabará bien para ti.
- ¿Qué? - Se nota.
Vi la forma en que la miraste toda la noche.
Mejor toma distancia, o acabarás mal.
Créeme. Ya me pasó.
Te estoy cuidando.
No quiero que te rompan el corazón.
Bien. Una pregunta rápida para ti.
¿Cuál es la diferencia entre tocador, baño y toilette?
Todos son lo mismo.
Sí, entiendo. Pero si quiero ser cortés, ¿cuál debería usar?
¿Si estás en un lugar elegante?
Entonces dices: "Disculpen, ¿dónde está el cagadero?".
No te creo. Eso me pareció muy grosero.
El hotel está a la vuelta de la esquina.
Sí, gracias.
Qué noche.
Aún no puedo creerlo.
Nueva York. La comida estuvo increíble,
y John Legend tocó el piano
en la misma sala donde yo estaba.
Sí, así es.
Es una locura.
Nadie va a creerme.
Me divertí mucho contigo esta noche.
¿Podemos volver a hacer algo juntos?
- Sí. ¿Quieres hacer algo mañana? - ¡Sí!
No.
Tengo que ir a un lugar con Pino.
Nos vamos el domingo,
así que lo dejamos para la próxima. ¿Sí?
Bueno.
- Buenas noches. - Buenas noches.
Podemos irnos.
Gracias por esta velada. Estoy celosa de tu almohada esta noche.
Gracias.
Subtítulos: Daniela Costa